ちゃお！
あんまり今日はこんな元気な挨拶ができる内容ではありません。
なんなら未来の自分への当てつけみたいな内容なので、熱心に読みたい方以外はあまり読み進めることをオススメしません。
きゅうりにとってこの日は忘れたくても一生忘れられない日です。
3年前のこの日、自分にとって大きな転換点となり、間違った選択をし続けるきっかけとなった日なんです。
結構感情に流されやすいので、頭より先に行動に移してしまったのがまずはアホなんですけども……当時の自分に今会えるのなら言いたい、なに考えてるんやと。
そういうアホな選択をしてたからこそ失ったものがもちろんある訳で、それでも得たかけがえのない経験や思い出は自分にとっての糧となるわけなんだよなと言い聞かせてます。
次に自分が感情に流されることがないよう、このブログはおそらく毎日見返さなあかんくらいのものかと思います。
読んでるあなたも、一時の感情に流されそうになった時、ふと立ち止まって、頭でよくよく考えて未来に後悔が生まれないようにしてね
ほなね
ちゃお！
新卒社会人一年目の初日が終わりました(大嘘)
気がつけば4月になって、いつの間にか新しい環境にきゅうりさんも身を置くことになりました。正直また一から物事を積み重ねていくことに不安しかないです。
色んな気持ちがこの春は交錯して、精神的にぐちゃぐちゃなまま今日を迎えました。タイトルでリスタートを謳ってなんかいますが、自分への戒めのつもりです。すぐには落ち着かないけれど、少し自分と向き合ってなんとか生きていけるようにはしていきたいです。
あんまり気持ちの整理ができていないままこの春を迎えてしまったので、どうしていいのか、どうしたら落ち着いた日々に戻れるのか心配なんです。自分のことが見えなくなると心細くて寂しいですね。
全く落ち着かないけれど、もうちょっと辛抱したらなんとかなる気がするので自分を追い込んで頑張ろうと思います。
何はともあれ、Re:Startな今日でした。
ほなね
ちゃお！お久しぶりです。
私にとってのながいながーい2年間がおわりました！
1年半過ごした家を離れ、半年も住まない間にまた引越しと慌ただしく時間が過ぎていき、正直心も荷物も整理がつかないままの日々です。
今こうなっていることも、あれもこれも自分の意思で選んだ道だということは重々言い聞かせてはいるけれども、それでもやっぱり誰かに連れられてたどり着いた道だったのかなと少し後悔している自分が情けなく感じます。成長しなきゃなの気持ちです。
さて、2年間も過ごせば住み慣れた街になったもんで愛着が湧いてきたところで離れてしまうことが少し寂しくて、色んな思い出に負けてしまいました。二度と訪れることの無い地だと思うと余計とそう思ってしまうのでした。
思い出って美化されてしまうから残り続けるんですよね。一生引きずりながら生きていきます。
1,2ヶ月くらい経たないうちにまた引越しもしなきゃだし新しい仕事も始まるしで、まだまだ色んなことに追われて落ち着かない毎日が続くと思うと今度こそ自分の意思で道を選べたらななんて思うのでした。
負けないよ〜
p.s.
このチェキお月さんも写っててよくね！！
きゅうりポーズ🥒
ほなね
ちゃお！
今日26歳を迎えました。
26歳って事実が受け入れられないですね。気づいたらこんな年齢であることが信じられないです。。。
25歳のことは前日の投稿にも綴りました。(よかったら読んでね！)正直なところ25歳はニコニコ過ごすことを目標にしていましたが、どうだったのかなと懐疑的です。きっと楽しい思い出の方が多かったんです、悲しい思い出なんてないはずです。濃い25歳だったなあて思うし、積み上げられた思い出はどれも大切で、そこに罪はない訳です。どの思い出もかけがえない大事な思い出だなあと1人で暮らすようになってからしみじみ感じる日々です。1年を振り返って、どの瞬間であっても今の自分を形成するのに必要な思い出なのかなと思って受け止めてます。
読んでくれている人にも苦しいこと悲しいこと黒歴史に感じていることはあると思います。それでも今のあなたに至る大切なものです。どんな思い出も選択もその時のあなたにとっては大事なことだ思います。
さて、10年経った時にこの時から成長したなと思えるように日々のことを大切にして精進していきます。選んだ道に幸がありますように。
ここまで読んでくれてありがとうございます。
ほなね！
ちゃお！
久しぶりの更新です
今日は自分が25歳最後の日だから言葉を残して置こうと思い至った次第です。
皆さんは25歳理論という言葉を聞いたことはありますか？人は25歳まで成長しその人が形成され続けるというものです。
遡ること10年前、中学生の時に好きな先生がいました。なんだか恥ずかしいけれど若いなあて思い出です。その先生は当時25歳で、この1年先生と同い年になっちゃったんやなあと感慨深くなると同時に寂しい気持ちでもありました。
それはこの10年で自分自身が成長したなと思えることがなく、25歳になっても大人になんかなれてないし、周囲の方から見た時に誇れる自分になんかなれている気はしません。まだまだ未完成のままだし、歳だけとることが不甲斐ない気持ちでいっぱいです。この1年子供なままだなと思う事ばかりでした。感情に流される人間が形成されちゃったなあて日々感じています
いつまでも感情に流されるんじゃなくて理知的になりたいですね。少しずつであったとしてもいい大人になることを目標に26歳を迎えられたらいいなあなんて思ってます。でもまずは荒れきった心身の健康を取り戻すことが大事かもしれないですが！
これを読んでいる方がいくつだかしらないですが、25歳の時どんな風に過ごしてたかな？とか25歳になった時どんな自分でありたいかなとか考えるきっかけになったらこれを書いた意味になるかなと思います。
私にとって25歳は人生経験にさらに深みが増した1年だったと思います。色んな意味で！
あの先生は今何してんのかなあ
ほなね！
ちゃお！
気がつけば2023年が終わろうとしていて、1年が早かったなあて思うところですが、今年に限っては、「まだ2023年やったんか」「はよおわらんかい」という気持ちでいっぱいです。
一つ一つの思い出を振り返れば年が明けてしまうので一言で表すならば「哀」かなと。
楽しいことももちろんいっぱいあって、どれもかけがえのない思い出であることには変わりありません。それでもこんな気持ちに終着するのは色んな経験をしたからだなあと思うのです。
これをしっかり読む人なんていないとは思いますが、あえて書きたいことを書いておきます。1年を振り返った時に後悔がない人はいないと思うので、一緒に2023年に苦しい気持ちは置いていきましょうね！すぐに心は癒えないし治りませんが、置いていけるものだったら置いていこうね！
でも、言いたいことたくさんあるし、捨てて忘れちまえるほど人生は甘くはないですよね。「大丈夫」とか「前向こうね」なんて言いません。そんな事はなんの気休めにもならないし助けにもなりません。誰にも言えないようなことを抱えてても生きてたら素敵なんです。辛い壁がある人も一緒に乗り越えられたらなと思います。1人で抱え込まなくてもいいよ、頼ればいいんだよ。みたいな上辺だけの言葉じゃなくて、言えない事が辛いことだけどまあいいか、抱え込んだままでいいから生きててもなんとかなるのか、なんて思えるそんなあなたになれるよう寄り添えたら。
良いお年を
ほなね！
なにかに固執すること、拠り所とすること、縋ることは誰もがそういうのあると思います。
そしてその支えが自分にとって大事なものであるほど失くしたとき辛く重くのしかかってきちゃうんです。
私は失くしてきた経験が大きすぎてそろそろ生きてるのがかなり厳しいです。それでも優しくしたり仲良くしてくれるあなたのおかげで生きてます。
弱い気持ちである時ほど少しの支えであったり拠り所となるものが生まれると藁にもすがる気持ちになるんだと思います。友達や家族、もちろんモノやコンテンツとか人によって様々です。持つべきものは信頼出来る友達だと最近痛感してます。
もしこれを読んでいて辛かったり寂しいとかの人は気持ちの支えである身近なものを大事にしていてね。
何もかも信じたり期待出来ない時に、感情的になっちゃったり躍起になることもあるのは仕方ない。
それでも生きてればなんとかなると思っててね。
日々きゅうりも何とか死んだ魚の目をしながら
生きてます、生きてれば勝ち👑🏆
なんだかんだ色んなことがあっても
今日もあなたは生きててえらい
ほなね
きゅうりです。
お久しぶりになっちゃいました
正直なところ「きゅうり」と名乗るのもだいぶ久しぶりなので不思議な感じ。
3ヶ月ほど更新はしてないけどほぼ毎日誰かが読んでてありがたいななんて。
書くことがなかったとかじゃなくて
あまり落ち着かない日々だったということ。
かといってこれを書いてる今も何かが上手くいってるて事でもない。
コントロールできたら誰も苦労しないよね。
今日は運命て言葉のお話がしたくなりました。
「運命」て聞くと信じるか信じないか〜みたいな話がよくあるじゃないですか。
僕は運命も神様も信じてます。
なんだか自分の人生自分で運命変えるみたいなくっさい話あるけどそんなことはない。
生まれた時点でどういう道を進んでくかは決まってて、紆余曲折あったとしてもたどり着く場所は1つしかないのかなって。
だから、偶然とかじゃなくって必然的に今こうして生きてるのだと思う。
あの時自分がああしたからとかそういうのはない。今はこうなるように運命があらかじめ決まってたんじゃないのかなって信じてる。
これまでのこともこれから起こることも運命が決めてた道だから受け入れて生きてたいな。
今描いてるものが運命でありますように。
またね。
足を運んでいただきありがとうございます。
きゅうりと言います。
珍しく頻度よく更新します？
あ、でも短いです。今日はただの日記です。
今日は8/15
色んな人と初めましてを去年はしたりしました
それはもちろん君とも。
それが一度目の夏休み。
今日は二度目の夏休み。
去年は思いもしなかった初めましてをした。
緊張したなあ…(´×ω×`)
色々うまくいくといいな…。
三度目の夏休みは待ち合わせのあの海岸だよ
楽しみ〜(ˊo̴̶̷̤ ̫ o̴̶̷̤ˋ)
三度目の先も何度だって夏を迎えてたいな。
暑いのは苦手だけど。
またね。
足を運んでいただきありがとうございます。
きゅうりと言います。
今回は僕のこと。
…
今回〝も〟だな。
今日は少し自分のために頑張るぞって日は少し気合い入れて、仕事の日だけど顔を整えて香水も振りまく。
そしたら、会社に着いてから誰も気づかなくても、鏡を見てキリッとしてるかな？てチェックしてお気に入りの香りに包まれて仕事を頑張れる。
周りの人にとってみたら何も変わらない普通の日かもしれない。
でも今日僕は頑張ったよって言えるかも！
仕事終わったあと｢今日はえらかったかも！｣って伝えると｢えらいね｣ってたくさん褒めてくれるから期待してメッセージを送る。
優しく包まれるその瞬間がとても好き。
それから自分にも一声かけてあげる。
｢今日は頑張ったね！えらい！｣
またね。
